фотографии
фотограф и обработка-я
модель Инфанта, она же Наташа...=)

в гости вот ко мне заехала...уххх...хотяб поболтали....прогулялись...вот....рассказала много интересного...девченка тоже с Сахалина...сравнивали Сахалин и владивосток...долго ржали, так как Сахалин то особо по городам то не разделяется...все как-то вместе...с Южного, Корсакова, Холмска, Невельска...эх...наша общая знакомая с Корсакова тут учится...вот залетела...эх...металисты мать их!!!!...а так была рада что мальчика такого нашла....блииин...невольно начинаешь задумываться, а что если я так???О.о....эх...ну лады...вот он рыжик мой любимый!!!


обе хотим домой жутко...планирую успеть сдать все экзы вовремя и полететь домой на 2 месяца, там под Южным жить с подругой, которая меня приглашает, периодически приезжая в Невельск к родителям....Смешно кстати обсуждать растояния, о том, что растаяния между 2мя городами в 2х часах езды...смеялись, мол тут по городу можно ехать это время, а там...эх....не говоря уже о городах, о том, что вообще то Невельск пройти за 40 минут можно и по Южному не так долго пройтись...в общем крыша уже едет на теме того, как хочется ДОМОЙ!!!

опять ментол.....вдыхаю только половину...не стремясь захватить полностью...поглащена....рэдс....катаю на языке пропуская пузырьки от него себе внутрь....амбиент полностью меня успокоил...жгу свечи...стараюсь не думать о завтра...есть только сегодня...пока никого нет дома...пока все хорошо...скоро будет дождь....ну почему так сильно хочу дождь???....на улице поднялся ветер...на улице тепло и сыро...невероятно приятное чувство....прошла всего немного...и прочувствовала все до кончиков ногтей...ветер сильно развивал волосы..а мне было приятно....наверное раньше это состояние было внутри так часто от того,что только родители рядом, а глубоко в меня они не лезли и не отвлекали...только соры..так что мы были далеки...сейчас звонок и на мгновение слова...на это время как будто пытаются вытащить...наружу..когда наружу уже не хочется....

как же таки меня перекареживает от таких дней, которые ползут мимо меня не давая даже возможности притормозить....у меня половина компа занята музыкой....и ничего из этого мне не хочется слушать...все не подходит и не отражается...все просто раздражает...хоть разок хочется выброситть все наружу...во мне обида гниет...гниет за то, что блять, не живу уже...а вся чувственность под этой гадкой жижей...похоронена просто....нет правды больше...я всем вру...вру самой себе...вру близким людям...даже называя их близкими вру, потому что близко то никого не подпускаю....до 17 лет я не жалела о прошлом...и не жалела бы, оставшись в том своем задроченном городке...зато там жить дается возможность...дается такой запал и такая энергия...так по немногу и по чуть чуть просыпаешься и дышишь.....едешь, бежишь, идешь...ищещь выход и находишь в конце концов....там своих ублюдков хватает, но знать бы мне раньше, что за люди живут тут, на материке-ни в жизнь бы не приехала сюда жить....не знающая, наивная, с большими открытыми глазами...а теперь взгляд вприщурь лишь бы вовремя найти и заметить..."да ты не одинока"...только эти слова и слышишь...типо есть знакомые, друзья...типо есть люди....только не хочется мне ничего тут...все не настоящее....все стремятся уехать с моего захолустья...а потом, летом возвратившись на месяц домой ходят с надменным видом и словами ну и деревня, чего тут делать...и друг с другом говорят так, будто не жили бы тут никогда...а забывабт просто о главном, и закаляются на воле...кто сильный-тот не вспоминает...покрывается коркой из городской пыли и становится не пробиваемый....
- я не могу смотреть, когда тебе плохо....когда тебе грустно...когда ты не улыбаешься...
и слушаешь и улыбаешься для всех...и смотришь и не грустишь...пытаешься не ослепнуть от этой фальши кругом...сказочная жизнь...да кто видел сказку...он говорит-ты живешь как в сказке...ты такая....не как я....ты воскищаешься переходом цвета на рассвете...ты замечаешь такие мелочи, на которые я никогда бы и не посмотрел...а толку то???тут так мало того что можно отметить....тут все что можно давным давно позабыли...тут скучно и пусто...порой даже приятно спрятаться в квартире...как в кубике из пластмассы....в таком прозрачном но мутным...так что тебя станет совсем не видно....главное, чтобы замечали, что там кто-то находится...находится и не более...не важно живет или нет....теперь никому не важно..
а захочешь хоть капельку дать о себе знать...показываешь запись свою самую правдивую...слова о наболевшем...в ответ лишь взгляд дико удивленный и что-то типо непонимания...далее тупое объяснение, что не так все плохо и не стоит так все воспринимать...после чего делаешь маленькую заметочку в мозгу-ему об этом не слова-не примет и не поймет...и так иногда проверяешь людей, которые пытаются подойти хоть каплю ближе...а если получаешь капельку того понимания, которого так долго ждал-то плачешь...но от чего-то тот кто когда-то понял исчезает потом и как то нет связи...круговорот.....
а депрессия доставляет такое огромное неудобство только потому, что хочется отречься ото всего этого и не показывать что на самом деле все хреново...в попытках удержать на себе эту маску...маску что все в порядке...считаешь, что окунувшись ты больше не вылезешь...а в итоге это переходит в такую форму, что ходишь, улыбаешься, говоришь, что все супер, а оставшись на мгновение с собой наедине понимаешь,что так хочется сдохнуть, что нет сил просто и становится больно и слезы без причины будто-бы...ищешь какой-то выход, обращаешься к знакомым психологам и тупо пытаешься найти причину, при том не говоря ни слова правды и ссылаясь то на учебу то на парня то еще на что-либо...
удивительно, что в школе я много чем занималась...я подрабатывала и меня это никак не напрягало, я пела и меня как-то замечали и выступала даже на сцене на площади и в ДК с группой одной открывали концерт...писала много стихов и текстов песен...начала учиться на гитаре играть-не доучилась и сюда прилетела забыла все уже...рисовала плкаты в школу, учавствовала в олимпиаде по истории, заняла 1е место...пыталась писать музыку....отрывалась на улице по полной...были люди принимающие меня настоящей и любящие меня такую...хотя ненавистников было больше....строила планы не будущее....думала, чем можно заняться и как продвинуться...а теперь...что от меня осталось...да, без поддержки той, что была дома-я никто...пою только дома, когда никого нет..(на удивление попадаю еще в ноты и ниче так получается) только об этом все время молчу в тряпочку, а когда прихожу на фест то стою и оцениваю, что вот эта вокалистка поет хреновее меня...но все же ее взяли...а я бляяяя....я лохушка какая-то которая даже не пытается...которая дома просиживает...тексты....хммм....практически не пишу ничего даже просто для себя...не пишу потому что писала до 1го случая...а теперь обида все перекрыла...на удивление рисую для души иногда...но ненавижу рисовать для универа...вообще ненавижу свою профессию...и не представляю, что буду делать дальше....работать по ней для меня каторга...не строю никаких планов и не хочу ничерта вовсе....крайне мало общаюсь с людьми....хотя раньше постоянно знакомилась и общалась......мама настаивает, чтоб я о будущем уже думала и задумалась на счет будущей профессии...а как же мне не хочется становиться зомби....но другого выхода не знаю....свет тухнеееет.........................

нет сил смотреть в глаза и слышать голос...
нет сил смотреть туда куда ушло
мой слабый торс приклонен под словами
о том, что буд-то бы прошло...
моими мыслями питается унынье...
свободы запах поедает плоть
уйти и спрятаться нет сил отныне
и запахи цветов исчезнут вновь
нет больше слов о том, чего хотелось
нет веры в будущее скрытое во снах
нет сил простить нет слов отчаяния больше
все что могло быть давно разбито в крах!

очередные попытки так сказать, в первый раз на улице пробовала..чтож, ошибки мне указали уже, буду продолжать тренироваться и дальше.

только что позвонила Наташка, звонит со смеящимся голосом спрашивает-угадай, что я сейчас делаю...=)))...оказывается она смотрела нашу запись на видео камеру, точнее записи....записи, которым 7 лет уже, и начала мне рассказывать ог том, что происходит на экране...я все помню...все вспомнила...ох...как же это было круууутоооо!!!!! вы представляете, девченки, которым по 13-14 лет, и абсолютно "сумасшедшие"...то на сколько я была открытая-это нечто...то как мы там дурачились-невероятно круто...нас в городе и не любили тогда за то, что мы не могли не смеяться, мы просто ходили гулять-и смеялись весь день...находили занятие какое-либо...хммм...нам нравилось все...все было потрясным, все веселило...мы все время смеялись...а я была главным клоуном так сказать...я любила шутить...надо всем шутить...и самое, что меня радовало-она понимала мой юмор как нельзя лучше...мне стоило слово сказать-она смеялась, понимая, что я имею ввиду....продолжая в мыслях смысл шутки и смеялась...к сожалению наша дружба ослабла, когда появились мальчики, при них ведь не хорошо глупо выглядеть...а мне тогда еще срать на них было...так что я пошла в одну сторону, она в другую...Благо потом мы с Анькой сошлись в дружбе, хоть не так глубоко душевно, но тоже было с кем посмеяться...
Вспоминая то видео...оно начиналось с наших "клипов" хехехе...там мы включали песню и снимали друг друга по очереди и типо это мы поем...потом "Постирушки"- альтернатива "большой стирки" по 1 каналу....хехехе...там вообще обоссака....потом ще породия на "Аншлаг", потом мини сериал про 3х девченок- Мэри, Кейт и Эшли...хыхыхы...пародия на близняшек...дать постороннему глянуть-не поймкт...по моему это не сравнится с любым стебом по инету...это просто шедевр...хыхы....кому-то как-то давали это смотреть-народ был в шоке, что нас так перло...хммм....
помню как мечтали, что эту касету потом можно растиражировать и продавать как камедию...тогда еще диски не в таком ходу были...

эх...как же хочется обратно...там так хорошо было...тогда, тогда мы ночевали друг у друга по очереди...день я у нее, второй она у меня...при том долго не могли уснуть потому что угарали...тогда никто из-за внешности не парился, и никакой парень не настаивал на большей женственности...я могла носить мешковатую одежду и ни о чем не думать...=)))..хорошо, когда так вот находишь родственную душу, пусть не на долго...пусть на несколько лет и все...но это были самые потрясающие года в моей жизни...это было самое лучшее мое время!!!никогда не забуду и всегда буду улыбаться вспоминая это...

просто об одиночестве и холоде.... тут Ольге делала прическу на фест.... это я такая бываю... такие закаты в моем родном городе... такими выглядят мои миры и сказки... еще много меня... природа снова... день рыбака и соседские девченки, которых я разукрасила на месте немного... я как русалка и фонтанчик

Алинка

всех с прошедшим!

Мадинка в гости пригласила-сфотала...

и Ольга
и одна простая фотография

отскакиваю от себя....так должно быть проще...правильно просто ложиться в 10 и правильно нормально питаться...правильно всё выполнять и всё делать что задано...правильно иногда давать отдых, а остальное время тратить на дела...правильно уделять внимание человеку и давать ему гулять не только с тобой...правильно содержать порядок и стирать всё во время, правильно готовить кушать и собирать диван после себя....с какой-то стороны не хочется становиться всем этим правильным...но иногда кажется это таким же как и положено у всех....взрослые люди живут как-то так...как-то правильно....правильно ходить в клуб как выходит иногда довольно редко...нужно нарисовать так как сказали в универе-правильно, нужно вылепить правильно...а все неустойчивое пора удалять...пока всё правильно...но я не люблю правильность в ее долгом течении...и весной я снова буду гулять по разным переулкам одна и разглядывать отражения в чужих окнах...так чтоб не находили...просто грущу...
в последнее время мне так плохо от того, что я не могу раскопать то, что кроется во мне, лишь проблескивая местами, что хочется порвать всю свою жизнь и остаться на глубине, хочется послать всё к чертям и ничего больше не замечать...становится больно от своих собственных страхов.вот и течет пока всё так просто и правильно, не напрягаясь и не думая о том, что хочется..я просто живу так как надо...так я просто перестаю часто думать о том, чего хочу...перестаю думать о том, какие во мне бушуют дали...перестаю искать всё это и успокаиваюсь...начинаю видеть реальность таковой, какая она есть и не размениваться на какие бы то ни было миры и фантазии....фальшивый голос за кадром меня каждый день старается убедить в том, что нет ничего того, что было раньше есть только пресловутая реальность а то, что ощущала ни что иное как просто чувства не знакомые ранее, от которых возникают в голове образы...от которых сходишь с ума и думаешь, что мир не настоящий, когда правда все видишь другим...в других цветах, с другими запахами, и с другими движениями....когда теряешь возможность, теряешь путь, ту дорогу туда, и возвращаешься сюда-то становится паршиво и снова начинаешь поиски той дороги, или новой, еще заросшей, но ведущей туда же...а голос тот самый ныне берет верх и говорит о том, что не стоит разрываться с этим поиском, что просто нужно смириться и оставить все так как есть и остановиться в этом мире.....остановиться тут и до конца дней следовать правильному и нормальному...ведь так проще...намного проще...когда начинаешь видеть мир таким какой он есть, то начинаешь вникать во всю фальшь, которая случалась с тобой пока ты не видела этого...не видела настоящего отношения, нормального, по правилам этих мест...начинаешь рассуждать по правилам, которые живут здесь, оцениваешь все прошлое с этих точек зрения и понимаешь, как ты был глуп играя во все эти игры...но как же до слез становится больно, ведь за ту самую обманутость в реальности я получала что-то, что не достать тут, что не возможно купить за самые огромные богатства...те чувства, которые жили во мне там не появляются здесь никогда...ту не то пространство для них...они просто не проходят, слишком все жостко и колко....что выбрать??? ведь сочетание их не возможно....а метаться от одного к другому это только трата всего...ни там ни там ничего не будет...в реальности все по прfвилам и стоит только их запомнить-и ты добьешься успеха, и тебя начнут принимать так как положено и станет легче...многим легче...а там столько всего не изведанного, и правил не изучить так просто...может их и нет....сделать себе сложнее...

написано было под страхом, что это прочтет тот самый человек, за такие записи мне очень попадало...так что я намеренно писала фразы люблю и прочее...на самом деле был просто страх....тогда мне было 17 лет....



все началось так просто и банально...мы как всегда стояли в ларьке и общались...там был он...ну я его видела раньше, один раз...тогда мы мало пообщались, я лишь успела отметить для себя, что он очень симпатичный парень.на то, что он с пивом я тогда внимания не обратила, да и какая разница, мы ведь просто хотели пообщаться...я конечно на него обращала внимание чаще и чаще.он показался мне очень интересным молодым человеком, и я заметила, что на меня он смотрит почти всегда... Когда мы вышли на улицу, там было уже очень холодно...я замерзла. он сначала в шутку, потом всерьез предложил согреть меня...я крепко обняла его под курткой...какие то знакомые мне делекие ощущеня промелькнули во мне.Когда мы одновременно поворачивали голову, то наши лица были так близки друг к другу... так хотелось прикоснуться к его губам своими...я видела, что он этого тоже хочет, но сдерживал себя. это потом я узнала, что он себе пообещал больше никаких девушек....но он не сдержал обещание.
я давно просила ребят помочь нам отремонтировать стиральную машинку.мы снимали квартиру со знакомой... я просила и его...сейчас он согласился, и мы решили, что постоим еще немного, и поедем к нам. у нас часто оставались друзья с ночевкой...как говорится на вписку. ну я не была против, чтобы он остался тоже. когда подошел трамвай, мы взявшись за руки побежали к остановке.трамвай так шатало, что я крепко схватилась за него...и тут он поцеловал меня...у меня в животе словно бабочки запархали!потом дома он захотел приготовить по своему овощи...было так вкусно...я была в восторге!мы с ним долго разговаривали, потом легли спать.на следующий день он ушел. его не было два дня... я легко к этому отнеслась. мы просто друзья....и как то утром он о зашел к нам.я была рада, но радость свою скрыла...мы стали все чаще проводить время вместе. и как то он остался...совсем. мы прогулялись до него, и он мне сказал, что хочет жить с нами в той квартире...а точнее со мной.Катя, с которой я жила была рада тому, что он любит готовить...и она дала свое согласие.тут я сделала свою самую большую ошибку...я согласилась тоже.
неколорое время до этого я общалась с парнем с другого города, на новый год я ездила к нему и влюбилась по уши, но у него была девушка, и не смотря на то, что он меня любил тоже, он не приехал ко мне больше...только обещал. и я в это время старалась его забыть. но это было не просто...из за этого я часто колебалась...в чувствах, поступках...я понимала, что тот парень, что сейчас рядом мне нравится безумно, но боль, еще не утихшая в моем сердце не давала мне покоя.из за этого произошла наша первая ссора.
когда он был со мной я не любила видеть его в выпившем состоянии, думаю, что каждая девушка меня поймет.он поклялся не пить. и правда не пил...но когдамы посссорились, он напился и стал сам не свой...я видела его безумные глаза и боялась подумать, что же будет дальше...??? утром мы помирились...я не могу долго обижаться, тем более не не безразличного мне человека...но вскоре подобная ситуация повторилась...такое было несколько раз.из за него я пропустила полторы недели универа.как то раз после очередного скандала уехала к другу на ночь...но мне позвонила Катя и просила приехать скорее, потому что он порезал себе вены в ванной...пока она все это говорила, за "кадром" я услышала бодрое посылание меня куда только можно...я и так была зла на него, а тут....в общем я плюнула и не приехала. Катя его свозила на перевязку, а я вернулась следующим вечером.его не было, я стала собирать вещи, хотела пожить немного где нибудь, но только не там....но не успела.он вернулся, и скандал повторился...но я...я его снова простила. я его прощала столько раз...но почему....???...потом как то он успокоился после этого. и все равно...он был у друга...они выпили немного пива. запомню навсегда эту дату-7 марта...да и 8 тоже.у меня в рюкзаке была 1000 р. он когда пришел, сказал, что потратил её на свою тату машинку. клялся, что отдаст...мы вроде не ругались...я держалась изо всех сил. потом я даже легла спать...проснулась я посреди ночи. от того, что играла музыка в соседней комнате и он громко разговаривал с Катей. не помню точно, но это было около 3-х, 4-х утра...я думала, что может смогу уснуть, но это было не возможно.потом ему еще позвонила подруга с Москвы...я встала и больше не ложилась.я попыталась зайти в комнату, но предо мной захлопнул он дверь...я была в шоке, удивлена.попросила объяснений, и тогда началось...он кричал что то типо того, что раз уж я его так плохо знаю, то пусть узнаю.он потащил меня на улицу.мы зашли в какие то дворы...в какой то подъезд...он к кому то постучал, никого не было. потом он остановил парня не самого приличного вида и попросил помочь.мы пошли куда то еще. он зашел в магазин и я заметила, что он снимает деньги. в руках у него была моя карточка...я подбежала, хотела её забрать, но он снял очередную1000. а так как банк был другой, то ещё 700 сняли за проценты. дальше мы пошли в очередное незнакомое место. по пути он зашел в аптеку и взял шприцы и марганцовку. все стало понятно, чего он хотел.но когда мы дошли, он доверил эти деньги тому парню, а тот сбежал с ними....такой ярости, какая была в нем в момент, когда он осознал, что произошло, я еще не видела.когда мы дошли до дома, он попросил меня написать кое что.это было откровение о том, что он убил несколько человек...одно убийство он подробно описал... мне было страшно это писать.у него лились слезы....он вспоминал самое сташное из своей жизни.
за один вечер я узнала столько, что не знала что делать...и как бы то ни звучало банально и глупо, я простила его...снова.
но за все это время моя психика очень сильно пострадала. я не могла нормально уснуть, спать...меня трясло и перед глазами все плавало временами...я начала пить успокоительное...мне стало легче. я хотя бы засыпала.а как то ночью у меня случился приступ удушья. я очень испугалась...с тех пор иногда бывает, что воздуха не хватает...
один из я думаю последних " концертов" произошел не так давно. но он только начался, и закончился вскоре. он вызвал себе скорую...сам. его забрали и увезли в дурку...через день после этого он мне написал и просил приехеть...навестить...говорил как ему там плохо...я приехала...и когда он коснулся моей руки, во мне что то произошло...я не вырвала руку.потом он меня обнял и мне стало так легко....я этого хотела...я поняла, что действительно люблю его.там я познакомилась с его отцом.мы решили, что закдируем его. когда он вышел, все было прекрасно. мы съездили на прием и ему назначили время первой процедуры...мы жили у него первые дни.я даже была счастлива....но...пришла пора возвращаться в ту квартиру. он сказал мне ехать домой, что скоро приедет. он был у друзей. я прождала его всю ночь. в 6 утра меня вырубило.я проснулась от стука в дверь. это он пришел...мне было больно видеть все это...он мне сказал сначала, что он укуренный....через время сказал, что да...выпил.потом он закрылся в комнате.я постучала, послышался какой то шорох...вошла. на полу валялась упаковка от шприца. сначала он соврал, что это он передачу в дурку носил бывшему соседу по палате.потом сознался, что это его и ему, достал шприц и начал колоть себе димедрол. я стала собираться...хотела съездить в универ, потом по делам...но он не пожелал меня отпускать...он попросил зайти меня комнату...голос у него был спокойный, я даже не могла ничего ожидать...тут он начал спрашивать куда я ухожу, почему я не оставляю комп в квартире...стал забирать его...удари меня по лицу, потом вырвал рюкзак, грозился что выкинет комп, если я не включу его. потом по руке ударил, получилось, что как толкнул, я упала, он меня еще пнул...кричал, что я из этой комнаты не выйду, а если и выйду, то не живая...в отчаянии я молила господа о помощи...и тут в дверь постучали. это была Катя с другом. она пришла забрать кое какие вещи.я выбежала. Катя сказала, чтоб я подождала её, что мы вместе выйдем,но он начал кричать, что мол почему это ты стоиш тут? беги, что ты? вон спасители твои пришли....потом время спустя он подошел и пытался меня обнять...но я почувствовала, как он лезет в мой карман...там лежала карточка и сотовый, единственное, что я успела схватить.я зажала карман изо всей силы и сползла по стенке вниз...он убрал руку и снова начал на меня кричать...я открыла дверь и выбежала на улицу.я хотела уже совсем уехать, как позвонил тот Катин друг. он меня нашел. мы узнали, что он уснул и вернулись. я собрала вещи и уехала. пока к знакомым. потом буду искать место, комнату или снова с сожителями...я боюсь туда возвращаться...но все таки беспокоюсь за него.